КРИЗИС СОВРЕМЕННОЙ МОДЕЛИ БРАКА (ЧАСТЬ ІІ)

О различиях в паре.

В западной модели брака существует слияние. Слияние не дает места различиям и, следовательно, неясно, как с ними обходится.

Но! Выбора нет – различия существуют. Выбор в том – как с ними обращаться.

Только 4-5% ситуаций требуют настоящего разбора содержания. Например, один партнер хочет ребенка, а второй нет. И каждый будет несчастлив, приняв условия другого. И это настоящая несовместимость. Или религия – принять религию другого или нет.

Чаще же это не настоящая несовместимость.

Терапевты нередко бросаются разбираться с содержанием, пытаясь выяснить ЧТО?

Нам важно КАК? Как пара обходится с различиями.

Способы обращения людей с различиями:

Модель слияния – избавиться от различий, слиться с тем, чего хочет другой – больше нет различий, но и нет меня, я отбрасываю себя, поддерживая слияние. И Я теряю себя.

Второй способ состоит в том, что, если мы различны, конфликтуем из-за этого, ты не идешь мне навстречу, не меняешься, Я отстраняюсь, ухожу, у меня есть Я, но я теряю Тебя.

Следовательно, пары выбирают третий способ – я сделаю тебя таким, как я. Через унижение, манипулирование… Будь таким, как я хочу! Второй говорит – ты не прав, или начинает менять партнера. Это точка конфликта – попытка изменить другого и так избавиться от различий. Война, противостояние – один стремится изменить партнера, тот сопротивляется, становится небезопасно и отсюда различия воспринимаются как угроза. И если один проявляет мягкость или уступчивость, то все возвращается к первому способу или, если он устойчив и упрям – ко второму.

Есть еще один момент – это спор о том, чья реальность правильная. То есть представление, что реальность для всех одинакова.

Но на самом деле, спор о реальности, это спор о том, Кто в нашей паре будет определять реальность. И это вопрос власти.

Особенно чутки к нему мужчины – Она будет определять реальность? Определять меня?! Но вопрос реальности с точки зрения биологии, это вопрос выживания, и мы не можем допустить, чтобы другой человек определял нашу реальность. Ты колонизируешь меня? Разная реальность – хорошее место для входа и выяснения в чем смыслы различий.

Мы предлагаем модель сотрудничества.

Она отличается от модели противостояния, где каждый заинтересован в отстаивании своей точки зрения. Важно развернуться и попробовать смотреть на всю ситуацию, проявляя свою заинтересованность не в том, чтобы защитить свою точку зрения, а ОБЕ! Если позволить различиям оставаться. Можно исследовать фон (можно употребить сочетание "личная история"), из которого различия появляются. В чем твой интерес, чтобы поддерживать именно такой способ взаимодействия (реагирования)?

Пока не известен фон вокруг различий, оба просто настаивают на своем. Появление фона дает понять в чем смысл фигуры каждого из партнеров.

Пример. Пара не может договорится как провести выходные. Он хочет кататься на лыжах, она на теплый пляж. В Калифорнии это возможно, проделав путь длинной в 3-5 часов. Когда исследуется фон, выясняется, что он хочет драйва, сильных ощущений, а она так устала, что ей нужен покой, тишина, нега. Когда оба перестают уговаривать друг друга, а понимаю, кому что важно именно в таком отдыхе, он говорит, что они могут поехать в Мексику. Она будет лежать на пляже, а он кататься на водных лыжах. Тогда она говорит, что если в горах они снимут шале с камином, он сможет кататься, а она нежиться, читать, дремать.

Щедрость одного рождает щедрость другого.

Не всегда можно найти способы, удовлетворяющие обоих. Тогда мы переживаем разочарование, грусть, боль от потери, невозможности что-то иметь. От разочарования никто не застрахован.

Я не могу понимать и принимать все выборы другого человека, у них свой смысл, свой фон, своя история, другая реальность.

В модели противостояния – эскалация, взрыв, отстранение.

В модели сотрудничества – может быть сделка – я готов сделать это, хотя я и не хочу, я готов сделать тебе подарок, но он должен быть актом доброй воли. Есть вещи, в которых я могу пойти тебе на встречу, но не буду чувствовать себя хорошо.

В связи есть контакт и отстранение.

Мы можем найти нечто третье, что устроит нас обоих.

Или он(а) не пойдет на встречу и откажет, и я буду разочарован(а).

Когда пара, семья говорит: «Все у нас хорошо», я не верю. Назовите хоть что-то, что вам не нравится и я смогу доверять вам.

Значимое прошлое нарушает саморегуляцию, но оно всплывает вот здесь, его не надо искать. Оно вот сейчас влияет на текущее функционирование. Мы прямо в настоящем реально прикасаемся к прерываниям прошлого.

Если рабочая обстановка в паре безопасная, то необходимая индивидуальная работа с одним из партнеров может быть в рамках пары – наводите линзу на индивидуальные особенности партнера в паре. Если в паре кто-то очень напуган или разозлен, то это небезопасно.

Если один исследует себя, раскрывается, а другой это потом использует, высмеивает, или говорит "это с тобой что-то не в порядке", то это небезопасно и нужна отдельная личная терапия. И тогда с обоими партнерами параллельно.

Ирина Сарженко .

Конспект мастеркласса Боба Резника "Работа с парой в гештальт-подходе".