«Солнечные» ожоги

Была у меня когда-то одна весьма образованная клиентка. В данном конкретном случае, будучи семейным доктором, она, например, достаточно хорошо была осведомлена в вопросах домашнего насилия. Довольно много читала, слушала семейные истории, видела изнутри разные семьи, не раз работала с последствиями, так сказать. А в своей семейной истории на пору нашего знакомства, находилась уже не первый год в поисках партнера по жизни. И он нашелся. Начали вместе жить. Приблизительно через полгода-месяцев восемь молодая женщина пришла на консультацию. «Хороший, - говорит, - мужчина – заботливый, отвезет на работу и заберет, не жадный, и подарки дарит, и цветы, и в дом всяко-разно покупает, отдыхать возит на речку, в лес, компанию поддержит, когда подружки зайдут. Очень довольна в общем. Но вот есть такие моменты…»

Тут она замялась, стала говорить медленно, с паузами, пристально глядя на меня: «Очень не любит, когда на работе задержусь, говорит, что рабочее время для работы, а нерабочее для семьи. Смеется: «Ты, наверное, работник неважный, раз не успеваешь все в рабочее время переделать». «А я-то, - продолжает клиентка, - вроде бы знаю, что не в том дело, что нормы приема больных у нас сильно нарушены, что бумагами нас перегрузили немыслимо, что не работаю как автомат по оказанию врачебной помощи, вот и последствия – истории, выписки, пишу уже после приема, вот и задерживаюсь. Но где-то закрался червячок, может и прав он, да и мама всегда говорила на меня «копуша». Попробовала с работы вовремя уходить, а документацию некоторую с собой брать. Так, между прочим и напишу что-то. Кончилось тем, что однажды он сгреб все со стола и в ведро понес. Еле отбила, испугалась, документы ведь. Поругались. Потом разговаривали долго, будто бы понял все. И особенности работы моей и характера моего. Я расслабилась. Тут другая история началась. Я ведь много лет была одинока, подружки у меня. Я привыкла погулять в парке с ними, их детворой, они ко мне заходили. Нельзя сказать, что в ущерб отношениям, в основном, когда мужчины моего дома не было. Но тут странное началось – если я общалась, когда его нет – сердился, если, когда он дома – снова злился. Вообще, говорит: «Часто очень. Зачем так много? Я есть у тебя. Мне все рассказывай. Что, у тебя секреты есть от меня?» И снова я в сомнении, может он и прав? Я же не жила семьей раньше, может так семьями и живут – поскорее домой и вся жизнь дома. В общем, все опять шло по нарастающей и как я ни пыталась подстроится, раздражение мужа нарастало и опять кончилось все скандалом, потом перемирием, подарком и уверением, что все «ради того, чтобы нам было лучше».

Потом клиентка рассказала о подобной истории в отношении траты денег, оказалось, у нее неправильно выстроены приоритеты. Потом была история с проведыванием родителей. Потом было подвергнуто критике и преследованию ее хобби. Потом литература, которую она читает. Потом снова все вернулось к работе.

Я поинтересовалась целью рассказа. «Понимаете, - сказала она, - я думаю, мне кажется или нет, вот это повторяющееся действо: контроль, критика, раздражение, мои сомнения, старание соответствовать его требованиям, постоянное напряжение, потом вспышки гнева с обоих сторон, скандал, перемирие, наступившее вдруг взаимопонимание, снова хорошие отношения, подарки, нежность, потом снова «мои промахи» и его контроль и так по кругу, лишь темы меняются, а сценарий нет. Это… это не...» Она все тянула с обозначением. Однажды я увидела плакат, на нем был нарисован, я не помню правильного названия, цикл насилия, кажется? Я подтвердила: «Да, есть такие плакаты «Цикл домашнего насилия». Клиентка сразу спохватилась: «Вы не думайте, он меня пальцем не тронул. Но вот все остальное… Как Вы думаете, похоже?» Я снова с ней согласилась. Она расплакалась, сказала с досадой: «Ну вот, так я и думала. Так не хотелось признавать… Просто уже устала…». Посидела, помолчала. «А так он хороший. Мне нравится. Юморной. Затейник такой, с ним мне весело живется. Когда нет вот этого. А может быть, если он к Вам придет, может он поймет, захочет измениться? Можно он придет?»

Он пришел. Само начало встречи было знаменательным. Даже не так, до встречи стало интересно. Договорились на пять. Я до половины пятого на совещании. Он пишет, что задержится, спрашивает, могу ли я подождать. Я соглашаюсь на 15-20 минут. Он сообщает, что может потом, после встречи, меня отвезти домой на машине, и так я не потеряю время. Я не отвечаю, сама, естественно, планирую отказаться. Тут обнаруживается, что совещание может затянуться, и я, в свою очередь пишу, что эти 15 минут могут пригодится и мне, пусть подождет, пока я подойду, если приедет вовремя. Сразу ответ: «Так давайте я Вас заберу и подвезу». И вот правда с одной стороны, так естественно и удобно, но с другой я точно чувствую – такая интенсивная забота угрожает мне, моим границам. Вспомнился сразу рассказ клиентки, ее озадаченность от такого быстрого перехода от заботы о ней к нарушению прав. Отказываюсь, иду пешком, успеваю вовремя. Беседуем. Весьма открыто, честно, тем более клиент уже и с женщиной своей поговорил, то есть в курсе немного. Да, осознает проблему. В предыдущих отношениях было похоже, только хуже. Поднимал руку пару раз на свою партнершу. «Да, - говорит, - работа нервная у меня, с людьми, напряжения много, а тут еще и дома». Помалу выяснилось, что такая модель известна клиенту с детства, отец пил, бил свою жену, его мать, потом мирились и снова ссорились. Как-то без особых усилий с моей стороны, мужчина признал, что периодически нуждается в сбросе напряжения, что считает такие «неопасные» ситуации конфликтов полезными, и что менять, пожалуй, ничего не хочет. «Найду женщину, для которой это будет нормально. Я ведь и хозяин хороший, и не пью, и не бью уже, … жаль, эта очень нравится, - вздохнул, - ну да видать делать нечего, надо расставаться». На том, как позже выяснилось, все у них и закончилось.

Тронуло меня в этой истории несколько моментов. Горечь от того, как сложно, даже видя и понимая реальность, признать факт насилия, особенно, если оно не так явно выражено, как физическое. Как сложно вычленить насилие при одновременном наличии заботы. Вспомнилась фраза из книги Робин Нервуд:

«Помощь – солнечная сторона контроля».

И правда, ожоги от такого «солнца» заметны не сразу, обнаружение их затруднительно и неприятно. Мужчина же вызвал смешанные чувства – уважение за то, что признал свою ответственность за происходящее и одновременно удивление и страх даже какой-то, из-за его убеждения, что найдется такая партнерша, которая стерпит такой его способ, так сказать, гармонизировать свое эмоциональное состояние. А еще тронуло, что не стали партнеры годы времени терять на обман да самообман. Может время ценили, может себя, может выгоды свои, что тоже в общем о себе.

Персонажи рассказа моего – образы собирательные, и как говорится: «любое совпадение с реально живущими или жившими людьми случайно».

Сарженко Ирина